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[真心话]我的梦想是诺贝尔文学奖,可我的人生是一场荒诞剧

智商是硬伤
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我19岁,还不想死。

每个人的人生都是不尽相同的,我们的人生是怎么样完全取决于我们自己。你一辈子都在感受感动,那你的一生就是感动的一生,你一辈子都在感受抱怨那你的一生就是抱怨德一生,你一辈子都在立志于改变这个社会,那你的一生就是斗士的一生。所以我们要相信,命运给你一个比别人低的起点是想告诉你,让你用你的一生去奋斗一个绝地反击的故事。这个故事关于独立,关于梦想,关于坚韧,关于勇气,这个故事是有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦观终属楚;这个故事是苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。

这是超级演说家2014年北大才女刘媛媛寒门再难出贵子演讲稿的一段精彩台词。
我无数次拿这段台词告诉自己,我一定会成功,不管什么原因,有多难有多委屈,先忍着。那些过得去的过不去的,终将会过去。

但我没想到自己也有一天,会迫不及待的想要结束,自己的一生。

我最喜欢的一位女作家叫弗吉尼亚伍尔夫。她是英国伦敦文学的中心,和我一样有着,精神分裂。

家长们总是不想让自己的孩子输在起跑线上,可是他们不明白一个家的家庭条件已经能够决定是否输在起跑线上,真是好笑又沉重。

98年10月17号,我出生在一个非常普通甚至可以说是贫困的家庭。我依稀记得,上个世纪末的孩子们喜欢吃麦芽糖做的糖人,风筝,还有捉迷藏。据说我爷爷很疼我,但我不记得他是什么样子了,因为他离我而去的时候我刚一岁,听他们说是因为出去打工在下火车的时候出了意外。好心人找到了家里的联系方式我们把他的骨灰带了回家。他们都说爷爷喜欢看书,写的一手好字,勤快又善良。可这一切都没有遗传到我父亲身上,恰恰相反,懒惰,极端,恶毒,冷漠,败类。这才是他。我经常在想,一个不完整的家庭对一个孩子的成长来说,有多大影响。事实证明,还是有的。

我说他是人渣,是败类,不是我恨他。只是我在评价一个跟我关系不大的人。因为我也不记得他长什么样子,大概就是大胡子,小眼睛,个子高,作为父女我们几乎零感情零交流。两千年的时候他在银行上班,快要升为行长的时候他买断工龄银行给了他5万。炒股亏的一分不剩。我妈几乎求着他说,你留点将来给孩子上大学,他说又不是儿子跟我有什么关系,迟早嫁人。他还混社会,玩儿小三,吃喝嫖赌抽,什么都会。结实一群社会上的人,拿刀砍人很常见,家暴更是每天上演。我记得他说我妈妨人。小的时候不知道什么意思,后来才知道。记忆最深的一次他们打架,他拿了一个啤酒瓶砸在我母亲的鼻梁上,我在旁边看着血从她漂亮的脸上流下来,我记得那时我四岁。那天晚上,家里就我和他两个人,睡觉的时候他说,如果你长大以后和你妈一个样我就一刀砍死你。六岁的时候他们离婚了,他走了。到现在,我们整整12年没见过,他没有打过一个电话,没有给家里寄过一分钱,他只是在离我们不到三十分钟路程的地方和那个小三在一起过,听说生了个还是个女儿,可惜他想要儿子的愿望一直没能实现。我母亲带着我和奶奶过。那时候记得买不起糖果巧克力,我就偷偷得到拿家里的冰糖吃。总是馋,总是羡慕,总是想和其他的孩子比。为了治我偷吃的毛病,我母亲让我拿针自己扎自己的嘴巴,到流血为止。上帝同情我,让我有一个热情善良活泼开朗的性格,一个会察言观色八面玲珑的头脑,和一张会说话的嘴,还有一个过于成熟的思想和一颗敏感的心。单亲家庭的孩子要比别的孩子更懂事更听话,这是她告诉我的。母亲开始做烟酒代理到我五年级的时候我们开了一家烟酒商行,直到我初二那年我十四岁,她一个人买了房买了车虽然到现在还在还贷款。家庭条件却日渐好起来了。有天她告诉我她要结婚了,我明白了,她给我找了一个继父。我完全不介意,因为我一直认为她是为了我才一直没有再嫁,所以我希望她能够找一个托付终身的人,为了她含辛茹苦一个人把我带大,也为了我将来不在她身边她后半生的幸福。我的想法仅此而已。

继父带了八岁的女儿过来,两个人的生活变成了四个人的生活,那年我初二刚过了15岁。总体还算好,就算受了委屈什么的我也不会说出来,我从来不会去告状或者去倾诉,我不想让她操心也不喜欢计较。但我从未叫过那个男人爸爸。我,不想。也就是那一年,我的成绩直线下滑我自己都不知道为什么,数学更是从117的高分到不及格。到毕业那年,家里拿了两万送我去一所普通的高中。

不知道为什么,步入高中后我的生活却一直不似以往。我发现母亲变了,她的性格变得急躁,易怒,无理取闹。我在她身上看不到了那个坚强的女强人的影子,有的只是一个市侩的形象。她只是初中毕业,但这并不影响她做生意的手段。我在家也经常和他们发生冲突,争吵,关系一直停留在表面的假象。经常会有类似把我扇几巴掌之后给我买一盒巧克力的事情,也有用恶毒的话把我骂一遍之后特意给我做爱吃的菜。可我却再也不喜欢吃巧克力了。高二我学习传媒播音主持,我们还是经常吵架 ,成绩已经变得差到三百多分的地步,尤其是数学,我上课听不懂也就不再听了。我从小喜欢看书,写作,我高一的时候就写完了一本20万字的长篇小说。在别人看连环画的时候我在看小仲马的茶花女,那个时候我10岁。后来别的女生开始看言情小说,我在读巴尔扎克的人间喜剧。再往后,就是王尔德的道林格雷的画像,伍尔夫的达诺维夫人。我只读国外名著,小说,我开始读意识流,荒诞主义,颓废派。我总是能在这些书里找到共鸣,但我却不知道能读懂这些文学艺术的同龄人少之又少。我发现那些伟大的作家,他们的思想总是异于常人。我们常说艺术家总是一些异类。他们身上有一种神秘的特质,从远处看,绚丽夺目,缤纷斑斓,造成了他们作品非同凡响的品质。但赋予他们作品奇异的精神元素同时也影响着他们精神的歧义。不止一个老师说过我有文学上的天赋,我的作文经常满分。我一直想出国,我有自己的追求,初三的时候他们告诉我高中会送我去美国,于是我把英语当做了自己的首要任务,我几乎用了一年的时间把英语学好。我把这件事当做精神支柱,直到奔溃。是的,我没有去,可悲的是她可以直接告诉我家里条件有限,不要心存幻想,我不会怪她。可是她没有,而是把在生意上用的手段对我用了。这件事对我的打击和影响很严重,我恨她。我初中就开始酗酒,酒瘾特别严重。我记得那天我喝了11瓶啤酒,16岁。

我在她眼里一直是一个不良少女的形象,至少她自己说过我下三滥,下贱。她觉得我成绩不如以前怀疑我谈恋爱把我的写稿,日记翻得一团糟。我可以忍受她对我的不信任,我可以忍受她对我打心里的瞧不起,我可以忍受一切委屈,但我忍受不了她撕掉我的小说,扔掉我的书。她从前很少打我,后来对我动手很常见。会痛心疾首的说,所有人都说我把你娇养坏了,你就是不成器的败家女,和你爹一个样。你花钱那么厉害自己去挣啊,我真是养了一个白眼狼,你当初生下来的时候我为什么没掐死你。家里容不下你,有本事自己混出个名堂来。每次说这些话的时候,我都不会和她争,但我心里很清楚。一切都在改变,有什么东西在碎掉。在她眼里我就是一无是处,她不在乎我小提琴拉的有多好,她也不关心我油画画的多漂亮,他更不关注我的文学创造,她只看分数,我所热爱的一切在她眼里一文不值。

我体谅她是我的至亲,我体谅她一个人养家不易,我体谅她作为女人把我养大的艰辛,她做的一切都是为了我好,她是我妈。

但我骗不了自己,我恨死她了。

我就算没有考上一个好大学我也会离开这个地方,到很远的地方去。因为现实很残酷,可是在所有的一切变得越来越糟的时候,我变了。

我记得自己一个人在家的时候明明睡在自己的床上可是却在阳台上的茶几上醒来。

高二下学期我一个人去医院检查出来自己有问题,精神上的。我开始喝药,一种叫做黛力新的药。我待人的态度随着时间越来越冷漠,经常会盯着操场上的白桦树一看一下午。从那个时候我的睡眠质量一直不好,突然就哭了也不知道为什么,自言自语,焦虑,紧张。室友告诉我我经常在半夜哭的很伤心但我一点意识都没有,我完全不知道他们在说什么。下铺的女孩子担心我说,你知道吗,你半夜说的梦话,简直不可思议。她吓坏了。我隐约知道为什么,但我一直没有告诉家里人我的情况,因为她不会在意,也不会重视。

今年九月,我突然变得无比消极,只想自杀自杀再杀,一天不说一句话。家里人终于发现了,带我去检查,确诊精神分裂,病史一年多。她知道了,开始重视了,但只是怪我不好好上课听讲只会读一些乱七八糟的书,都是我自己不知道学会释放不知道敞开心扉,我只是笑的很开心。是啊,一切都怪我?无所谓了,因为我做好了准备,打心里与他们彻底决裂。请了十天的假让我休养身体却变成了争吵。说我每天只知道吃喝睡等死一样,她眼神里的嫌弃我看得一清二楚。带我去看了心理医生,医生说我心理疾病非常严重精神上的问题也比较严重,建议我住院。我没有。她的担心只在那一刻,下午她就去打麻将了,说住院那么贵有根本没必要而且高三的课程不能耽误。

我知道自己患了精神分裂那一刻心里毫无波动,甚至说是有些惊喜。似乎是有预感知道自己与别人的不一样,但我从没有为此失落或者自卑过,我没有一刻觉得自己多了一份残缺,相反我比任何人都幸运的有了一笔更珍贵的财富。我欣赏的作家们很多都有或大或小的精神问题,我突然明白了自己为什么意识流写得那么好。那种至关紧要又弥漫全身的东西,是我的灵魂。

十一月我发现生理期有些问题,我没在意以为自己是吃东西不注意,十二月我去武汉参加联考,虽然主修播音,但我我考了播表编三个专业,三个专业都过了。那一个月我虽然天天都在上课训练很累,但一个人我过得很舒服,久违的安逸,除了每天晚上还是要靠酒精入眠,但我一点都不想家。我上课拿出最活跃的状态,下了课我从来不多说一句话,因为我认为周围的姑娘,三五成群都是攀比炫富聊整容聊恋爱,不仅俗,而且蠢。我和她们不是一个世界的人,但我并没有把自己与这个社会隔绝,我经常同老师们聊天,他们很喜欢我。可我一直忽略了自己的身体,到回家后才突然察觉,我生理期连续来了56天,我终于病倒了。

依然是我一个人自己去检查,B超查出来我的宫腔有一个血块,要做宫腔镜。但因为我是处女,做了宫腔镜意味着那层处女膜就没有了。我当场拒绝,我不想留一辈子的遗憾。没有人知道我得知这个消息的时候心里有多绝望,我走在大街上嚎啕大哭,哭到妆花看不清马路,然后平复好心情,回家。我如实的告诉了她,她说,哪儿有那么严重,医生只会夸大其词,你明天去打针住院回来喝点药就好了。我没多说,也就这样做了。想来庆幸,她幸亏没有强迫我做宫腔镜,不然我一定会做出极端的事情。
没有人可以碰我,没有。

住院第二天她就说我不知道看书不知道复习只会混吃等死一觉睡到中午。她对我的失眠熟视无睹毫不在意,小孩子哪有什么失眠,我们天天操心挣钱才会睡不着。我抽烟喝酒的事情从不隐瞒,她知道了一如既往的骂我,败家,不学好,就知道花钱。我不再理她,我不想和她说话,因为我明白了一个道理,我的时间很宝贵,我不会浪费在一个不值得的人身上。她说什么做什么与我无关,因为本身并不会对我产生影响,我继续自己的冷漠。她也开始学会说我,妨人。

我放了寒假。我不知道她想干什么,大早上起来对着我的房间就开始骂。大年三十早上她在我化好妆的脸上留了一巴掌,她不知道我一夜没睡。我没什么波动,我对这个人已经没有任何想法,绝望?自从她对我用手段,用威胁的时候,我早就不对她有任何希望了。断绝关系有点扯,但是我会在将来把欠她的钱一分不落的还给她。至于别的,我无能为力。什么不孝自私,我不在乎别人怎么说。她对我真的不重要了。我觉得周围发生的一切不仅没用而且很吵。我有更远的目标。更多的时间我会待在自己的房间一整天,他们只会在外面忙,我会自己做饭做自己喜欢吃的菜,我觉得很舒适。我不喜欢被打扰。

我告诉她自己要去意大利,相对费用会少很多而且我的自身条件非常适合。以我的条件,文化课只需要195分就可以申请意大利任何一所大学,她大致了解情况了就说,去吧,死了都别回来。我见到你就够了,赶紧去走的越远越好。

我的睡眠很差,以前基本是凌晨两点后才能勉强入睡。最近这段时间变成了凌晨四点,我想喝安眠药,医院不给开。我只能靠着酒。我今年19岁,还不想死,我还有毕生的追求,拿诺贝尔文学奖。但我真怕自己有一天突然死了。明天就要去北京学语言了,没有人送我。这让我想起来去年七月去北京也是只身一人,似乎所有人都觉得我不撞南墙不回头。但我只会对他们微微一笑,连解释都不屑一顾。再回来的时候就是五月了,一个月的时间冲刺高考,我势在必得,我保持微笑。

欢笑背后可能隐藏着粗糙,坚硬,和冷漠的性情,但悲伤的背后总是悲伤。痛苦不像享乐,它不戴面具。我如今看得很淡,我有烟有酒还有书,任何人对我都不会再产生什么影响。我只需要做好自己首要完成的任务其他的一切,与我无关。

我永远不会把感激和原谅混为一谈。
1楼2017-03-04 07:51回复
OASIS
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跟着心走,不论结果如何,至少现在你很开心 就行了!加油
2楼2017-03-04 08:21回复(0)
兰蓝樱
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姐姐,我等着你获得诺贝尔奖那天,加油
3楼2017-03-04 08:21回复(0)
如果风口浪尖上你学不会站立,那么你的存在就占据了太多的空间。
笑多了会怀孕
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相信你能完成自己想完成的梦想,加油,但这一点希望你一定借鉴,身体是革命本钱!祝福你
4楼2017-03-04 08:21回复(0)
骨灰级影迷
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人啊,就是在痛苦中成长的,至于天才和疯子,我觉得没什么不同,但是我要告诉你,生活没那么好,但也没那么糟,希望你能走出来,生活下去
5楼2017-03-04 08:21回复(0)
炸不死白搭命
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昨晚远方的陌生人,我只能默默祝福你,希望慢慢会好起来。惨人不知你一个,我想说的命在,一切皆有可能。凡事无关生死,皆连屁都不如。
6楼2017-03-04 08:21回复(0)
kl710543
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7楼2017-07-08 18:54回复(0)
fww
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8楼2017-08-30 09:38回复(0)
人能几懂
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9楼2017-08-30 11:33回复(0)
我有一个梦想但不会一你貞
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10楼2017-08-31 19:05回复(0)
pn102775
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11楼2017-09-04 15:26回复(0)
白与灰
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为什么来这种地方发表?
12楼2017-09-05 13:34回复(0)
hzvgx
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13楼2017-09-09 19:51 收起回复

我来说一句

qq319755730
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14楼2017-11-03 13:25回复(0)
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